Leve.

Oi florzinhas. Vou começar a postar aqui com mais frequência. Sei lá, cheguei a uma conclusão que eu preciso daqui pra desabafar. Como eu já disse, eu sou sozinha. Eu não tenho mais ninguém.
Ontem e hoje eu finalmente consegui manter o controle de tudo. Especialmente de mim. No domingo a única coisa que eu comi foi macarrão que eu fui obrigada, claro. Mas eu passei a maior parte do tempo na piscina. Sei lá, eu me senti bem. Eu me senti leve. Me senti livre. Me senti como se eu não estivesse nesse corpo nojento. E a água me ajudou a pensar em diversas coisas. Eu realmente deveria fazer isso mais vezes. Sem falar que tudo isso me ajudou a perder muitas calorias (eu espero) haha, enfim. Na segunda, eu acordei com aquela sensação de leveza. Talvez de magreza. Mas ainda não.
Na segunda as coisas foram um pouco pesadas, mas nem tanto. No almoço, meu pai pegou um pote enoooorme de doce de leite. Eu só fiquei observando e pensando no quanto aquele doce era nojento. Mas ai meu pai virou pra mim e disse: Não, você não pode. Você está gorda pra isso. Tá, ele é meu pai, nunca vai deixar de ser e eu amo ele. Mas eu senti muita vontade de chorar. De parar de comer o resto da vida, e se comer, miar até ver sangue. Mas ok, eu me controlei para não parecer fraca pra ele e ninguém. Eu fiquei o resto do dia sem olhar pra ele direito. Ele me conhece a 17 anos e está cansado de saber que eu me sinto um lixo quando me chamam de gorda. Sério, eu tenho vontade de morrer.
E sem falar que o meu ''namorado'' (que nem mora aqui, não sei porque eu insisto nisso) me procurou. E eu me senti feliz quando a sensação de ''eu não me importo'' veio. Nunca contei da minha vida amorosa aqui, eu acho. Mas nem queiram saber. Eu quebrei a cara muitas vezes, e eu fui perceber que eu nunca amei ninguém. É uma coisa triste de se dizer, mas é verdade. Eu mantenho esse relacionamento porque ele é, realmente, o meu ponto fraco. Agora, como ele se tornou isso, eu gostaria muito de saber.
Mas isso realmente não importa. É tudo uma grande merda. Eu só quero me focar em mim esse ano, e finalmente ser magra. E eu não vou desistir disso tão fácil.
Fiquem bem <3

Eu não tenho orgulho de mim.

Oi lindinhas <3
Tenho tido vergonha de postar aqui. Sei lá, eu sou uma vergonha. Eu sou uma pessoa que não tem orgulho dela mesma... E o que eu mais espero é ter. E eu quero que isso seja muito em breve!
Minha alimentação tá normal, e isso me assusta. Eu não como carne, muito menos bebo refrigerante. Isso eu controlo normalmente. Eu realmente evito grandes quantidades de comida e pulo refeições. Mas sempre no fim do dia acontece algo. Ou eu como muito pão, ou eu como aquele maldito pudim, ou uma taça enorme de sorvete de açaí. Isso é vergonhoso demais. Vem uma voz na minha cabeça toda vez que eu olho no espelho, dizendo: Olha que gorda! Você não merece ser magra! Não está fazendo o bastante. E de fato, eu não estou. Eu sou muito fraca pra tudo.
Por mais que as compulsões tenham sido inevitáveis no meu dia-a-dia, os meus cabelos caem toda hora. Eu até evito passar a mão neles ou penteá-los, porque eu odeio ver aqueles fios saírem. Sem falar que está todo ressecado. Puta que pariu, além de gorda eu sou feia e com o cabelo de merda. Eu fiz uma hidratação caseira, e no dia ficou tudo lindo e maravilhoso (e caiu mais ainda, mas pelo menos ficou hidratado). Mas depois ficou essa merda de novo. Não sei mais o que fazer. Porque ninguém aqui vai gastar dinheiro com cremes caros pro cabelo.
Voltando, eu tenho vergonha de mim. E eu sei que as pessoas sentem vergonha de mim, por ser o que eu sou. Eu tenho vergonha de ficar deitada, porque vão ver minhas coxas grossas e a minha barriga. Eu tenho medo de sentar, porque vão ver minha gordura. Já se sentiram na vontade de se trancar num quarto escuro sem ver ninguém, e muito menos, a comida? Então. É assim que eu me sinto.
Dia 29 voltam minhas aulas. Em dezembro, quando terminou, eu prometi a mim mesma que eu estaria bem, magra, feliz, bonita. Mas não, estou exatamente o oposto de tudo que eu imaginei pra mim. Repetindo a mim mesma: Eu não tenho orgulho de mim.
Amanhã é domingo, e que merda. Vou fazer minhas hidratações e sei lá o que mais, qualquer coisa pra eu me sentir pelo menos com boa aparência, nem que seja temporariamente. E eu não quero que seja mais um dia o qual eu evite comida o dia inteiro e no fim do dia eu me acabe no sorvete ou outra coisa que eu ver por aqui. E não vai ser. Nem que eu tenha que dormir cedo para não comer. Vou dar um jeito.
Me desculpem. Eu sei que esse post ficou um lixo, ficou grande, cansativo e tudo mais. Mas eu não tenho ninguém (nem eu mesma) pra desabafar. Eu sou realmente sozinha por aqui. Mas eu estou acostumada, afinal, eu sempre dou um jeito de ficar.
Eu espero que vocês fiquem bem e não desanimem. E obrigada pelos comentários, eles são a minha força <3

70kcal/dia

Oi meninas! Obrigada pela força nos comentários e tudo mais, me ajudam a me sentir melhor, sério <3 Queria responde-los, e vou, só preciso ter tempo haha.
Vocês são como umas irmãs pra mim.. Digo, quando fiz esse blog, é claro que eu olhei os de vocês primeiro, e vi que finalmente existiam pessoas passando por exatamente o que eu estava/estou passando, que sentiam a mesma dor que eu.. E vocês não sabem o quanto eu me sinto confortável me abrindo para vocês. Eu jamais me abriria assim para uma amiga minha muito próxima, ou ainda mais para a minha mãe, (e olha que somos muito ligadas). Enfim meninas, obrigada por tudo, de verdade <3
Enfim, eu devo ter ingerido umas 600 ou 700 calorias hoje, tomara que eu não passei disso haha, comprei uma calça numero 42 que QUASE entrou em mim. Eu decidi que preciso acompanhar tudo isso aos poucos, então lá vai pra essa semana: Perder dois quilos. Ai. Não sei de que jeito eu vou fazer, queria fazer alguma dieta ou sei lá. E amanhã eu prometo mesmo que vou fazer esteira, quando minha mãe não estiver em casa.
Vocês já viram essa tabela? Não sei se as informações são verdadeiras, mas ela me inspira muito...

Comendo 4500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 1,7 kg. (640 kcal por dia). 
Comendo 4000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 1,9 kg. (570 kcal por dia). 
Comendo 3500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 2,2 kg. (500 kcal por dia). 
Comendo 3000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 2,5 kg. (425 kcal por dia). 
Comendo 2500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 3 kg. (355 kcal por dia). 
Comendo 2000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 3,8 kg. (285 kcal por dia). 
Comendo 1500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 5,1 kg. (210 kcal por dia). 
Comendo 1000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 7,7 kg. (140 kcal por dia). 
Comendo 500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 15,4kg. (70 kcal por dia).

Ok, preciso muito desses 70 calorias por dia. Ahhhh, preciso de uma dieta, urgente. Dieta + água + esteira, perder muitos quilos para o começo das aulas e finalmente se sentir bem no meio daquelas pessoas. Ah, sonho.

Fiquem bem meninas, muito foco pra gente e livres das compulsões o/ haha
<3

ODEIO COMPULSÃO

O design do blog tá uma bagunça HUDHUDSFH Mas prometo que amanhã vou concertar isso. Queria dizer rapidamente que eu entro aqui todas as noites para ver como vocês estão. Eu não posto nada, porque não tenho coragem de dizer o quanto eu estou fracassando em tudo.
Eu estou numa fase (eu acho que é fase) que eu não sei bem explicar. Eu passo a maior parte do tempo ouvindo música, lendo ou pensando em tudo. Eu tenho aina essa idiota mania de pensar, puta que pariu. Até que eu descobri que eu nunca me ouvia. Eu nunca parei pra pensar no que eu realmente eu queria. Sobre o meu namoro, a minha vida, o meu futuro, sobre a pessoa que eu realmente eu quero ser. Eu conclui que eu não tenho orgulho de mim. Eu sou gorda, idiota, burra, lerda, e tudo que for ruim. Eu não sou uma boa pessoa. Nem por dentro, e muito menos por fora. Eu sou sozinha por natureza. Eu sempre disse que foram as pessoas que se afastaram de mim... Mas não. Quem se afastou delas foi eu. Eu sou sempre a culpada de tudo. É minha culpa ser uma pessoa sem graça, chata, gorda e tudo mais, e não prender as pessoas em minha vida. É totalmente a minha culpa ser gorda. E eu nunca assumi isso.
Enfim, essa porra tá toda sem sentido, porque eu tô morrendo de sono esperando meu 'namorado' aparecer, e acabei de decidir 'foda-se ele'. Mas por outro lado, eu quero dormir tarde pra acordar tarde amanhã, pra não precisar comer. Vocês já dormiram demais só pra não precisar comer? Então. É triste. Pelo menos quando eu reflito sobre.
Hoje teve aniversário de criança, e imagina. Foi uma compulsão que eu não posso descrever. Foi horrível. Na festa todos diziam o quanto eu emagreci, perguntando sobre eu ser vegetariana e tudo mais. Mas nem isso me incentivou a ficar com a maldita da minha boca fechada. Eu não vou lembrar direito o que eu comi, mas sintam as calorias no meu corpo gordo: 3 copos de guaraná antartica + 1 de coca (FAZ MESES QUE EU NÃO TOMO ESSAS MERDAS), 2 lanches que tinham alface, vinagrete e queijo, tudo queimado naquela chapa de lanche cheia de gordura, meio pastel de quejo de pura gordura, marshmallows (aqueles da fini, acho que foram uns 6 daqueles), 3 brigadeiros, DOIS PEDAÇOS DE BOLO COM UM POUCO DE SORVETE PQP ALGUEM ME MATA, aquelas barquinhas com maionese. Sem falar que de manhã eu tomei dois copos de sorvete de chocolate. E ainda mais, comi muito no almoço, por mais que tenha sido basicamente arroz, couve, azeitonas, maionese, berinjela e pimentões. Não vou merecer ser magra desse jeito. E EU NEM PRESTEI PRA TOMAR NEM QUE FOR UM COPO DE AGUA, SOU MUITO INÚTIL PUTA QUE PARIU.
Sabe quantas vezes eu pensei em miar? Várias, várias vezes. Mas o meu pai falou tão bem de mim hoje pra minha família. Eu não posso reclamar. Eu não posso decepcioná-los. Se eu miar, a coisa vai ficar séria, eu sei disso. Mas eu preciso me sentir leve.
Além de evitar a cozinha o máximo, eu evito o banheiro o máximo agora. Não quero miar.
Enfim, sobre toda a merda que eu fiz hoje, eu quero fazer um LF bem leve, totalmente. Aqueles de 100 calorias pra menos, sei lá como vou fazer isso, porque é domingo né. Só vou comer se realmente brigarem comigo. E comer pouco. Mastigar o mais devagar possível. E beber 3 litros de água. E esteira segunda feira. E ficar focada em ser magra.
Eu me odeio por tudo isso que aconteceu. Por eu não fazer as coisas direito e ser gorda. Por afastar as pessoas de mim com o meu jeito gordo de ser. E por afastar o meu namorado de mim. E por não saber valorizar as pessoas corretas. Ok, eu mereço um tapa. E esse meu drama é tudo uma merda, eu já sei disso.
Me desculpem por esse ter sido um post cheio de palavrão, insultos a mim mesma, e tão direto com tudo. Foi um desabafo que eu não tenho coragem de fazer com ninguém. Enfim, obrigada por tudo meninas <3
Eu preciso de alguma dieta, projeto, até simpatia HAUHA sei lá, alguma coisa para me sentir leve, de novo. Eu sinto falta disso, muita falta.
E eu não vou desistir de nada, porque eu apenas comecei a caminhar.
Fiquem bem, fortes, e livres das compulsões, elas são horríveis.
<3

Um começo melhor

Oi gatinhas, me desculpem por sumir de novo. Esse fim de ano foi totalmente difícil, porque eu NUNCA VI TANTA COMIDA NA MINHA VIDAAAAAA, e eu tive uma compulsão filha da puta. Eu não comi carne e nem tomei refrigerante, mas eu bebi vinho pra caralho e comi muito doce. Foi horrível. Por mais que quando deu meia noite do dia primeiro eu tenha sentido uma vibração positiva dentro de mim que: ''esse ano tudo vai dar certo, é um novo começo em tudo na minha vida'' e eu tenha ficado feliz com essa sensação, não durou muito tempo. Assim quando deu uma da manhã, eu larguei todo mundo na festa e chorei. Chorei pra caralho. O meu futuro veio na minha cabeça, meu namorado que não mora aqui, e principalmente: sou muito gorda pra aproveitar tudo isso. Eu olhei para a privada centenas de vezes, mas eu não tive coragem. Mas depois eu lavei o rosto e fiquei deitada no sofá pensando no quanto eu me odiava e no quanto eu não merecia ser magra, até que meus primos vieram da piscina (eu não pude estar junto com eles, porque sou gorda) e me fizeram eu me sentir mais gorda ainda.
Mas, sobretudo, eu estou disposta a ser magra. Como eu disse, tudo vai ser diferente. Eu vou ficar sem comer, se for preciso, de novo. Eu só não posso miar. Meu Deus, isso não dá, não dá. Mas velho, que vontade de me limpar por dentro. Não é uma vontade, é uma necessidade.
Mas, chega de ser gorda.
Tudo vai ser diferente, eu prometo pra mim mesma.
Espero que vocês estejam bem e não tenham vacilado como eu vacilei.
xx <3
Feliz 2014 para todas nós <3