Conclusão de 2014

Em agosto: Um ano de vegetarianismo mais um ano contando calorias. Não tive a oportunidade de soprar velas, mas comemorei mentalmente por ter sido forte e ter visto que valeu a pena. Cada linguiça ou mousse de chocolate rejeitados constroem degraus que me levarão ao meu objetivo: Ser perfeita. (Lembrando que, apesar da minha dieta vegetariana ter feito eu ter perdido peso, a minha escolha não se baseia em perder peso, exclusivamente).

Escutei pessoas dizendo que estou magra, perguntando o que eu fiz ou o que aconteceu comigo. Eu senti vontade de chorar. De sentar com essa pessoa e dizer sobre a minha cota de calorias, o quanto é horrível não poder comer um chocolate ou uma lasanha, mesmo sendo vegetariana. O quanto é ruim ser diferente dos outros: enquanto eles bebem coca cola, eu bebo água sem gás. Do quanto é horrível chorar todas as noites por não encontrar os ossos aonde queriam que eles estivessem: saltados. E pior: se sentir uma decepção cada dia. Sentir que ninguém te quer por você ter umas bolas de gorduras na sua coxa, que a levarão a vestir calças e mais calças. De perceber que te olham com pena, por você ser ridícula. De se sentir um lixo quando não consegue ir bem em alguma prova ou quando perde um amigo pela sua ''depressão''. Colegas, a vida de ana é horrível.

Não consegui ver até hoje esse emagrecimento que todos falam. Minhas calças continuam umas justas e outras largas. Blusas continuam horríveis no meu corpo. E eu jamais usaria biquini nesse verão. Se passou um ano, e eu ainda não me sinto bem.

Eu perdi uma amiga de infância, por ter cansado. Ela não soube me acolher. Ela pensou nela. E eu também pensei nela. Porém, eu cansei e essa amizade não vai mais voltar.

Eu me desiludi com amores. Eles não me querem por ser gorda e eu devo aceitar.

O fake acabou. Eu não tenho mais um refúgio para esquecer da realidade.

Eu fiquei carente e procurei uma menina. E eu não fiquei feliz com isso.

Eu me fechei com os meus colegas de escola. E fiquei reconhecida como a estranha.

Meus pais acham/sabem que eu sou burra.

Eu tenho apenas uma melhor amiga (ela mora longe de mim e eu a considero mais do que tudo, foi a unica parte boa desse ano).

Eu não passei em nenhum vestibular. Terei que perder mais um ano para tentar entrar.

Riram de mim na escola.

E eu continuo gorda e muito gorda.

Não espero que 2015 me traga todos os sorrisos que 2014 me tirou e blablablá. Eu só espero conseguir fazer as coisas de um jeito diferente no final das contas. 

Boas festas, magrelas. 

Sobre ultimamente

Boa noite, magrelas minhas.
Após uma tarde inteira em cima da minha cama, desejando me teletransportar para um corpo que administra uma vida totalmente da minha, não só por conta da minha gordura nojenta que me esconde, mas por ser uma decepção. Não somente para família ou ''amigos'', mas principalmente, para mim mesma.
Bem que ele dizia que eu sou um lixo.
Pois bem, estou a mais de um ano nessa de contar calorias. Eu não postei mais no blog, porque eu não encontrei mais vocês por aqui. Eu fico ativa no twitter fake sempre (@fuckingacidd) falando sobre minhas dietas e tudo mais. Achei bem mais fácil, e acabei me adaptando melhor por lá.
Meu natal foi chato. Eu passei o mês de dezembro inteiro empolgada com decoração, luzes e tudo mais. Pra no final eu acabar bebendo com gente que eu não gosto e ter ido dormir meia noite e meia. Eu não comi muito, eu me acostumei a não comer tanto. Mas voltei a simplesmente comer. Não quero dar mais dor de cabeça ainda pra ninguém. Porque a minha mãe apenas AMA dizer por ai que eu não ando comendo. E o meu pai quer que eu pare mesmo, para eu não ser uma gorda nojenta. Tudo bem, já sei pra qual caminho ir.
Daqui alguns dias, alguns membros da família passarão uns dias aqui. Eles já passaram, e a sorte é que choveu e eu não tive a graaaaaande oportunidade de não ir pra piscina. Não quero que vejam a minha banha ou alguma coisa a mais. Me sinto suja. Além disso, me sinto diferente. Eu sou gorda, fechada, chata e uma decepção. Ninguém faz questão de ficar perto. E eu devia ter me acostumado com isso.
Eu espero não passar a virada chorando, como na ultima vez.
E vou fazer uma lista de desejos para 2015 em breve. Estou totalmente ciente de que sou eu quem tem que construir um ano de sucesso, e que as coisas não caem do céu.
Por favor, apareçam, de alguma forma.
Força.

i'm pretty when i cry

Queria dizer que mesmo não postando, eu sigo firme comigo mesma. Que eu sempre vejo algum posts de vocês ou algumas postagens no tumblr, tudo para eu realmente seguir firme comigo mesma.
A cada dia que passa, eu bato um record de lf. Um dia são 500 calorias, e dois dias depois são 300. Estou tendo paciência e calma para quando chegar a 0 calorias.
Eu ando conseguindo controlar a fome. Quando eu a sinto, ou eu tomo água ou masco chicletes. Ou eu simplesmente aperto a minha costela - em busca de sentir os meus ossos, e isso não acontece.
Eu queria que essa seca de chuva passasse para eu poder fazer exercícios físicos de boa. Mas, enquanto isso não ocorre, eu preciso ficar na minha pequena caixa de calorias.
O que me atrapalha é a minha própria mãe. Sempre quando ela pode, ela me faz comer. E olha, eu me sinto um lixo com isso.

Eu espero que você que esteja lendo isso esteja bem e forte consigo mesmo (a).

Registrando meus avanços:

NF de 20 horas, quebrado com 200 calorias no almoço + 150 bel vita. + 1 litro de água que parece que não sai do meu estômago. + duas capsulas de Gojiberry para acelerar o metabolismo. De noite, uma hora de caminhada no meu quarto. Depois pretendo fazer um NF de mais tempo. Vou conseguir <3

Grito no vazio.

Me desculpem... Eu sei que esse blog não tem nada a ver com a minha vida amorosa e tudo mais, e essas coisas eu posto em outro blog pessoal que tenho. Mas, não faz mais sentido postar lá. Acho que a minha vida amorosa nunca existiu. Adivinhem porque... Ninguém quer namorar com uma gorda, simples assim.
É por isso que sempre tem alguém ganhando de mim. Sempre tem uma menina mais magra e confiante do que eu na jogada, e sim, ela sempre ganha. Ou isso é jogado na minha cara ou é escondido de mim, que é sempre pior. Acho que a metade dos caras que eu pensei que realmente gostaram de mim, esconderam essa tal melhor do que eu.
Não sei porque exatamente vim postar um dos meus incríveis fracassos aqui. Eu só queria ser essa tal melhor do que eu. Eu não gosto de quem eu sou.. Afinal, quem gosta?
Eu cansei da minha vida, de verdade.

Sozinha.

Estou tão sozinha que preciso da ana mais do que nunca...

Volto em breve pra dar notícias.

''Uma guerra na minha mente''

Boa noite, meninas.
Queria dizer que eu ainda acompanho os blogs que eu sigo e que ainda postam alguma coisa. Esses tem me focado a ficar focado em mim... Enfim.
Sobre a minha alimentação, está tudo voltando. Aquela maldita mania de contar cada caloria consumida e descontar em alguma caminhada. Aquela estupida desculpa ''eu já comi'' ''não estou com fome'' ''estou enjoada para comer'' já até cansou os meus pais. E eu sinto uma dor imensa em ter que dizer essas coisas. Mas é como se eu tivesse transformado um outro alguém, dentro de mim, me mandando a ter nojo de comida. Por fim, têm conseguido.
Hoje na aula, tive uma aula dobre padrões de beleza. Tudo ótimo. Anorexia e Bulimia entraram no meio, claro. Vi diversas pessoas gozando sobre, as quais nem se quer sabem a diferença da ana e da mia, e que jamais saberão a tortura que elas fazem. Eu fico feliz por eles.
Quando outras professoras diziam sobre transtornos alimentares na sala de aula, elas sempre dizem os sintomas. Elas nunca falam do sofrimento, da dor, do massacre psicológico. Elas só dizem que isso é ruim, mas não justificam. Hoje, porém, essa professora disse. Ela destacou claramente a dor de ser bonita para a sociedade. Foi um dos poucos momentos que eu concordei. Mas, quando ela diz que temos que nos aceitar, isso eu jamais vou conseguir. Tenho dificuldade em ser quem eu realmente sou, e eu jamais vou negar isso. Por fim, essa aula foi um massacre para o meu eu, é como se pegasse em uma ferida profunda dentro de mim. O pior é que eu tenho que escrever uma redação sobre. Não quero transparecer sobre a minha experiência sobre o assunto. Talvez esconder seja possível. Enfim, ninguém vai ficar sabendo o quanto eu sofro ao me olhar no espelho.
Enfim, eu queria transmitir essas palavras. Não importa se ninguém vai ler, eu deixei esse registro aqui. Eu espero ler esse texto no futuro, quando estar magra e feliz, conseguir me olhar no espelho e sentir orgulho de quem eu me tornei. Quero rir e dizer que o sofrimento finalmente passou e que eu sou uma outra pessoa, totalmente diferente da qual eu sou hoje.
Fiquem bem, de coração.

Um peso no mundo (muito peso)

Quando eu digo ''acho que não dá pra ficar pior'', vem a vida e te mostra que sim, pode ficar pior, e muito. Eu já tenho meus problemas relacionados a escola, ao cursinho, ao meu isolamento pessoal, as pessoas que pelo menos tentaram se aproximar de mim. Enfim, essa semana, tudo que eu acreditava, desmoronou. O pior é que eu já estou acostumada com isso. E tudo isso ocorreu em questão de segundos. Eu acho que a partir de agora, eu não tenho mais medo de nada. Porque tudo que eu mais temia, aconteceu. E agora eu estou aqui, sem reação. Não, eu não chorei. E eu me odeio por isso. Porque eu sei que eu vou guardar muito rancor se eu não chorar. E eu não consigo chorar.

Percebi que eu nunca senti amor (e eu nem faço mais questão de sentir). A única coisa que eu sinto agora, é pena. Pena de tudo, principalmente de mim mesma. Que tipo de ser humano eu sou?

Tento me auto consolar. Eu penso que, cada indivíduo tem o seu valor, logo, eu tenho o meu. Mas que valor? Um peso a mais no mundo? É, um peso a mais no mundo. E muito peso a mais no mundo.

Não tenho a quem recorrer. Eu pedi pra conversar com uma amiga distante de mim, e ela ''não tinha tempo''. Eu repito que já me acostumei com isso. 

E eu não sei cortar o mal pela raiz.

As pessoas estão realmente pisando em mim. Realmente.

Meu corpo ainda está horrível. Eu odeio espelhos. Tudo que há reflexão do meu corpo, odeio mesmo.

Depois da merda da compulsão da Páscoa, (ouvir milhares ''você afinou'' e você quase chorar por não perceber, e ainda ficarem perguntando o que você fez. E ainda ver todas as suas tias e primas magras, e eu sendo a única gorda ali que tem vergonha de si mesma, sem auto estima), eu resolvi focar novamente, instalei um aplicativo no celular que conta as calorias e blablablá. 

Estou a 3 dias usando o aplicativo, e acho que com o auxílio dele, eu consegui ingerir menos do que 650kcal (que era a minha meta). E vou diminuindo aos poucos, até eu me sentir bem comigo mesma. Eu não me importo que isso demore pra acontecer. Eu só quero ser normal. Ter um corpo normal, uma vida normal. Não ser considerada a ''estranha'' da família ou do grupo de amigos. Eu não aguento mais, e na maioria das vezes eu não sei pra onde eu vou.

Apenas firme aqui nas minhas 650kcal e fazendo de tudo para não chorar.

Força pra todas nós.

Não passo de uma gorda.

Tudo que eu escrevo é um lixo. Então eu nem vou escrever muito, enfim.
Está tudo horrível. Eu me distanciei de tudo que eu conhecia. Está tudo escuro novamente para mim.
Só pra atualizar, estou numa recaída do caralho. Maldita páscoa. Malditos parentes. Maldito cursinho. Malditas pessoas. Maldito calor. Maldita eu mesma.
No final de tudo, eu fiquei sozinha, de novo.
Nada me restou. Nem mesmo a minha vontade de continuar com tudo.

PS: Ainda acompanho vocês, em silêncio.

Força.

Estou viva! o/ (ainda)

Meus amores, me desculpem esse sumiço. Eu vou explicar o por quê e o que está acontecendo na minha vida.
Minhas aulas começaram mês passado, e desde então eu só sirvo pra dormir. E eu acostumei a dormir muito e não comer muito mais. Sabe quando você acostuma a ficar com o máximo 800kcal por dia? Então.
Estava tudo ótimo, até eu desanimar e começar a comer compulsivamente novamente. Tipo, eu comi ovos fritos. F R I T O S. Ok, tomei vergonha na cara e adicionei dois aplicativos no meu celular para controlar as calorias. Isso é ótimo, porque com eles eu lembro de tomar água e consigo consumir umas 500kcal por dia. E isso diminui cada dia mais, ainda bem.
Eu também estou fazendo qualquer tipo de exercício, tipo, topando tudo para gastar calorias. Paro dois pontos antes do meu para andar mais, arrumo o meu quarto, subo e desço as escadas toda hora. Não está aquela maravilha, mas dá para queimar as calorias.
Minhas amigas falam ''você está cada vez mais magra'' ''está fazendo academia?'' e esses dias a minha amiga mais próxima perguntou ''qual é a sua receita?'' eu apenas dei risada. Eu pensei em falar que eu mergulhei num mundo que não tem mais volta. Eu aprendi que você pode até emagrecer, mas em troca, a ana pega toda a sua felicidade pra ela. E você se sente vazia, literalmente. E você acaba nunca mais pensando como antes. Tipo, eu não consigo mais pensar ''ah, vou comer, foda-se o meu corpo'' e depois dormir feliz. Se eu faço isso, eu não durmo a noite. Eu só fico pensando no lixo que eu sou. Enfim, tudo tem um preço. E eu jamais vou falar isso para alguém. Não vão entender. É sempre assim, nunca vão entender.
Sobre a minha vida pessoal, está tudo ok. Não vou dizer que está tudo lindo. Cara, eu já tive dias melhores. As vezes eu sinto que eu atrapalho a vida dos meus pais, do meu namorado away. Ah cara, foda-se todos eles. Foda-se eu também. Eu só vou ser uma pessoa interessante e relevante quando eu pesar menos de 45 quilos. Isso é fato. E sobre os amores... Eu não os amo. Eu não os preciso. Eu espero que eu esteja certa sobre tudo isso.
Amanhã é segunda, tem escola e adivinha. Vou passar a manhã toda a base de café e o resto do dia praticamente dormir. E quem sabe estudar. Vou tentar ser útil novamente para alguma coisa e finalmente parar de comer. Preciso me sentir leve de novo, com urgência.
Eu espero que vocês estejam bem. Vou acompanhar vocês novamente, eu prometo. Se cuidem <3

Leve.

Oi florzinhas. Vou começar a postar aqui com mais frequência. Sei lá, cheguei a uma conclusão que eu preciso daqui pra desabafar. Como eu já disse, eu sou sozinha. Eu não tenho mais ninguém.
Ontem e hoje eu finalmente consegui manter o controle de tudo. Especialmente de mim. No domingo a única coisa que eu comi foi macarrão que eu fui obrigada, claro. Mas eu passei a maior parte do tempo na piscina. Sei lá, eu me senti bem. Eu me senti leve. Me senti livre. Me senti como se eu não estivesse nesse corpo nojento. E a água me ajudou a pensar em diversas coisas. Eu realmente deveria fazer isso mais vezes. Sem falar que tudo isso me ajudou a perder muitas calorias (eu espero) haha, enfim. Na segunda, eu acordei com aquela sensação de leveza. Talvez de magreza. Mas ainda não.
Na segunda as coisas foram um pouco pesadas, mas nem tanto. No almoço, meu pai pegou um pote enoooorme de doce de leite. Eu só fiquei observando e pensando no quanto aquele doce era nojento. Mas ai meu pai virou pra mim e disse: Não, você não pode. Você está gorda pra isso. Tá, ele é meu pai, nunca vai deixar de ser e eu amo ele. Mas eu senti muita vontade de chorar. De parar de comer o resto da vida, e se comer, miar até ver sangue. Mas ok, eu me controlei para não parecer fraca pra ele e ninguém. Eu fiquei o resto do dia sem olhar pra ele direito. Ele me conhece a 17 anos e está cansado de saber que eu me sinto um lixo quando me chamam de gorda. Sério, eu tenho vontade de morrer.
E sem falar que o meu ''namorado'' (que nem mora aqui, não sei porque eu insisto nisso) me procurou. E eu me senti feliz quando a sensação de ''eu não me importo'' veio. Nunca contei da minha vida amorosa aqui, eu acho. Mas nem queiram saber. Eu quebrei a cara muitas vezes, e eu fui perceber que eu nunca amei ninguém. É uma coisa triste de se dizer, mas é verdade. Eu mantenho esse relacionamento porque ele é, realmente, o meu ponto fraco. Agora, como ele se tornou isso, eu gostaria muito de saber.
Mas isso realmente não importa. É tudo uma grande merda. Eu só quero me focar em mim esse ano, e finalmente ser magra. E eu não vou desistir disso tão fácil.
Fiquem bem <3

Eu não tenho orgulho de mim.

Oi lindinhas <3
Tenho tido vergonha de postar aqui. Sei lá, eu sou uma vergonha. Eu sou uma pessoa que não tem orgulho dela mesma... E o que eu mais espero é ter. E eu quero que isso seja muito em breve!
Minha alimentação tá normal, e isso me assusta. Eu não como carne, muito menos bebo refrigerante. Isso eu controlo normalmente. Eu realmente evito grandes quantidades de comida e pulo refeições. Mas sempre no fim do dia acontece algo. Ou eu como muito pão, ou eu como aquele maldito pudim, ou uma taça enorme de sorvete de açaí. Isso é vergonhoso demais. Vem uma voz na minha cabeça toda vez que eu olho no espelho, dizendo: Olha que gorda! Você não merece ser magra! Não está fazendo o bastante. E de fato, eu não estou. Eu sou muito fraca pra tudo.
Por mais que as compulsões tenham sido inevitáveis no meu dia-a-dia, os meus cabelos caem toda hora. Eu até evito passar a mão neles ou penteá-los, porque eu odeio ver aqueles fios saírem. Sem falar que está todo ressecado. Puta que pariu, além de gorda eu sou feia e com o cabelo de merda. Eu fiz uma hidratação caseira, e no dia ficou tudo lindo e maravilhoso (e caiu mais ainda, mas pelo menos ficou hidratado). Mas depois ficou essa merda de novo. Não sei mais o que fazer. Porque ninguém aqui vai gastar dinheiro com cremes caros pro cabelo.
Voltando, eu tenho vergonha de mim. E eu sei que as pessoas sentem vergonha de mim, por ser o que eu sou. Eu tenho vergonha de ficar deitada, porque vão ver minhas coxas grossas e a minha barriga. Eu tenho medo de sentar, porque vão ver minha gordura. Já se sentiram na vontade de se trancar num quarto escuro sem ver ninguém, e muito menos, a comida? Então. É assim que eu me sinto.
Dia 29 voltam minhas aulas. Em dezembro, quando terminou, eu prometi a mim mesma que eu estaria bem, magra, feliz, bonita. Mas não, estou exatamente o oposto de tudo que eu imaginei pra mim. Repetindo a mim mesma: Eu não tenho orgulho de mim.
Amanhã é domingo, e que merda. Vou fazer minhas hidratações e sei lá o que mais, qualquer coisa pra eu me sentir pelo menos com boa aparência, nem que seja temporariamente. E eu não quero que seja mais um dia o qual eu evite comida o dia inteiro e no fim do dia eu me acabe no sorvete ou outra coisa que eu ver por aqui. E não vai ser. Nem que eu tenha que dormir cedo para não comer. Vou dar um jeito.
Me desculpem. Eu sei que esse post ficou um lixo, ficou grande, cansativo e tudo mais. Mas eu não tenho ninguém (nem eu mesma) pra desabafar. Eu sou realmente sozinha por aqui. Mas eu estou acostumada, afinal, eu sempre dou um jeito de ficar.
Eu espero que vocês fiquem bem e não desanimem. E obrigada pelos comentários, eles são a minha força <3

70kcal/dia

Oi meninas! Obrigada pela força nos comentários e tudo mais, me ajudam a me sentir melhor, sério <3 Queria responde-los, e vou, só preciso ter tempo haha.
Vocês são como umas irmãs pra mim.. Digo, quando fiz esse blog, é claro que eu olhei os de vocês primeiro, e vi que finalmente existiam pessoas passando por exatamente o que eu estava/estou passando, que sentiam a mesma dor que eu.. E vocês não sabem o quanto eu me sinto confortável me abrindo para vocês. Eu jamais me abriria assim para uma amiga minha muito próxima, ou ainda mais para a minha mãe, (e olha que somos muito ligadas). Enfim meninas, obrigada por tudo, de verdade <3
Enfim, eu devo ter ingerido umas 600 ou 700 calorias hoje, tomara que eu não passei disso haha, comprei uma calça numero 42 que QUASE entrou em mim. Eu decidi que preciso acompanhar tudo isso aos poucos, então lá vai pra essa semana: Perder dois quilos. Ai. Não sei de que jeito eu vou fazer, queria fazer alguma dieta ou sei lá. E amanhã eu prometo mesmo que vou fazer esteira, quando minha mãe não estiver em casa.
Vocês já viram essa tabela? Não sei se as informações são verdadeiras, mas ela me inspira muito...

Comendo 4500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 1,7 kg. (640 kcal por dia). 
Comendo 4000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 1,9 kg. (570 kcal por dia). 
Comendo 3500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 2,2 kg. (500 kcal por dia). 
Comendo 3000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 2,5 kg. (425 kcal por dia). 
Comendo 2500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 3 kg. (355 kcal por dia). 
Comendo 2000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 3,8 kg. (285 kcal por dia). 
Comendo 1500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 5,1 kg. (210 kcal por dia). 
Comendo 1000 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 7,7 kg. (140 kcal por dia). 
Comendo 500 kcal em uma semana, você emagrece aproximadamente 15,4kg. (70 kcal por dia).

Ok, preciso muito desses 70 calorias por dia. Ahhhh, preciso de uma dieta, urgente. Dieta + água + esteira, perder muitos quilos para o começo das aulas e finalmente se sentir bem no meio daquelas pessoas. Ah, sonho.

Fiquem bem meninas, muito foco pra gente e livres das compulsões o/ haha
<3

ODEIO COMPULSÃO

O design do blog tá uma bagunça HUDHUDSFH Mas prometo que amanhã vou concertar isso. Queria dizer rapidamente que eu entro aqui todas as noites para ver como vocês estão. Eu não posto nada, porque não tenho coragem de dizer o quanto eu estou fracassando em tudo.
Eu estou numa fase (eu acho que é fase) que eu não sei bem explicar. Eu passo a maior parte do tempo ouvindo música, lendo ou pensando em tudo. Eu tenho aina essa idiota mania de pensar, puta que pariu. Até que eu descobri que eu nunca me ouvia. Eu nunca parei pra pensar no que eu realmente eu queria. Sobre o meu namoro, a minha vida, o meu futuro, sobre a pessoa que eu realmente eu quero ser. Eu conclui que eu não tenho orgulho de mim. Eu sou gorda, idiota, burra, lerda, e tudo que for ruim. Eu não sou uma boa pessoa. Nem por dentro, e muito menos por fora. Eu sou sozinha por natureza. Eu sempre disse que foram as pessoas que se afastaram de mim... Mas não. Quem se afastou delas foi eu. Eu sou sempre a culpada de tudo. É minha culpa ser uma pessoa sem graça, chata, gorda e tudo mais, e não prender as pessoas em minha vida. É totalmente a minha culpa ser gorda. E eu nunca assumi isso.
Enfim, essa porra tá toda sem sentido, porque eu tô morrendo de sono esperando meu 'namorado' aparecer, e acabei de decidir 'foda-se ele'. Mas por outro lado, eu quero dormir tarde pra acordar tarde amanhã, pra não precisar comer. Vocês já dormiram demais só pra não precisar comer? Então. É triste. Pelo menos quando eu reflito sobre.
Hoje teve aniversário de criança, e imagina. Foi uma compulsão que eu não posso descrever. Foi horrível. Na festa todos diziam o quanto eu emagreci, perguntando sobre eu ser vegetariana e tudo mais. Mas nem isso me incentivou a ficar com a maldita da minha boca fechada. Eu não vou lembrar direito o que eu comi, mas sintam as calorias no meu corpo gordo: 3 copos de guaraná antartica + 1 de coca (FAZ MESES QUE EU NÃO TOMO ESSAS MERDAS), 2 lanches que tinham alface, vinagrete e queijo, tudo queimado naquela chapa de lanche cheia de gordura, meio pastel de quejo de pura gordura, marshmallows (aqueles da fini, acho que foram uns 6 daqueles), 3 brigadeiros, DOIS PEDAÇOS DE BOLO COM UM POUCO DE SORVETE PQP ALGUEM ME MATA, aquelas barquinhas com maionese. Sem falar que de manhã eu tomei dois copos de sorvete de chocolate. E ainda mais, comi muito no almoço, por mais que tenha sido basicamente arroz, couve, azeitonas, maionese, berinjela e pimentões. Não vou merecer ser magra desse jeito. E EU NEM PRESTEI PRA TOMAR NEM QUE FOR UM COPO DE AGUA, SOU MUITO INÚTIL PUTA QUE PARIU.
Sabe quantas vezes eu pensei em miar? Várias, várias vezes. Mas o meu pai falou tão bem de mim hoje pra minha família. Eu não posso reclamar. Eu não posso decepcioná-los. Se eu miar, a coisa vai ficar séria, eu sei disso. Mas eu preciso me sentir leve.
Além de evitar a cozinha o máximo, eu evito o banheiro o máximo agora. Não quero miar.
Enfim, sobre toda a merda que eu fiz hoje, eu quero fazer um LF bem leve, totalmente. Aqueles de 100 calorias pra menos, sei lá como vou fazer isso, porque é domingo né. Só vou comer se realmente brigarem comigo. E comer pouco. Mastigar o mais devagar possível. E beber 3 litros de água. E esteira segunda feira. E ficar focada em ser magra.
Eu me odeio por tudo isso que aconteceu. Por eu não fazer as coisas direito e ser gorda. Por afastar as pessoas de mim com o meu jeito gordo de ser. E por afastar o meu namorado de mim. E por não saber valorizar as pessoas corretas. Ok, eu mereço um tapa. E esse meu drama é tudo uma merda, eu já sei disso.
Me desculpem por esse ter sido um post cheio de palavrão, insultos a mim mesma, e tão direto com tudo. Foi um desabafo que eu não tenho coragem de fazer com ninguém. Enfim, obrigada por tudo meninas <3
Eu preciso de alguma dieta, projeto, até simpatia HAUHA sei lá, alguma coisa para me sentir leve, de novo. Eu sinto falta disso, muita falta.
E eu não vou desistir de nada, porque eu apenas comecei a caminhar.
Fiquem bem, fortes, e livres das compulsões, elas são horríveis.
<3

Um começo melhor

Oi gatinhas, me desculpem por sumir de novo. Esse fim de ano foi totalmente difícil, porque eu NUNCA VI TANTA COMIDA NA MINHA VIDAAAAAA, e eu tive uma compulsão filha da puta. Eu não comi carne e nem tomei refrigerante, mas eu bebi vinho pra caralho e comi muito doce. Foi horrível. Por mais que quando deu meia noite do dia primeiro eu tenha sentido uma vibração positiva dentro de mim que: ''esse ano tudo vai dar certo, é um novo começo em tudo na minha vida'' e eu tenha ficado feliz com essa sensação, não durou muito tempo. Assim quando deu uma da manhã, eu larguei todo mundo na festa e chorei. Chorei pra caralho. O meu futuro veio na minha cabeça, meu namorado que não mora aqui, e principalmente: sou muito gorda pra aproveitar tudo isso. Eu olhei para a privada centenas de vezes, mas eu não tive coragem. Mas depois eu lavei o rosto e fiquei deitada no sofá pensando no quanto eu me odiava e no quanto eu não merecia ser magra, até que meus primos vieram da piscina (eu não pude estar junto com eles, porque sou gorda) e me fizeram eu me sentir mais gorda ainda.
Mas, sobretudo, eu estou disposta a ser magra. Como eu disse, tudo vai ser diferente. Eu vou ficar sem comer, se for preciso, de novo. Eu só não posso miar. Meu Deus, isso não dá, não dá. Mas velho, que vontade de me limpar por dentro. Não é uma vontade, é uma necessidade.
Mas, chega de ser gorda.
Tudo vai ser diferente, eu prometo pra mim mesma.
Espero que vocês estejam bem e não tenham vacilado como eu vacilei.
xx <3
Feliz 2014 para todas nós <3