segunda-feira, 29 de dezembro de 2014

Conclusão de 2014

Em agosto: Um ano de vegetarianismo mais um ano contando calorias. Não tive a oportunidade de soprar velas, mas comemorei mentalmente por ter sido forte e ter visto que valeu a pena. Cada linguiça ou mousse de chocolate rejeitados constroem degraus que me levarão ao meu objetivo: Ser perfeita. (Lembrando que, apesar da minha dieta vegetariana ter feito eu ter perdido peso, a minha escolha não se baseia em perder peso, exclusivamente).
Escutei pessoas dizendo que estou magra, perguntando o que eu fiz ou o que aconteceu comigo. Eu senti vontade de chorar. De sentar com essa pessoa e dizer sobre a minha cota de calorias, o quanto é horrível não poder comer um chocolate ou uma lasanha, mesmo sendo vegetariana. O quanto é ruim ser diferente dos outros: enquanto eles bebem coca cola, eu bebo água sem gás. Do quanto é horrível chorar todas as noites por não encontrar os ossos aonde queriam que eles estivessem: saltados. E pior: se sentir uma decepção cada dia. Sentir que ninguém te quer por você ter umas bolas de gorduras na sua coxa, que a levarão a vestir calças e mais calças. De perceber que te olham com pena, por você ser ridícula. De se sentir um lixo quando não consegue ir bem em alguma prova ou quando perde um amigo pela sua ''depressão''. Colegas, a vida de ana é horrível.
Não consegui ver até hoje esse emagrecimento que todos falam. Minhas calças continuam umas justas e outras largas. Blusas continuam horríveis no meu corpo. E eu jamais usaria biquini nesse verão. Se passou um ano, e eu ainda não me sinto bem.
Eu perdi uma amiga de infância, por ter cansado. Ela não soube me acolher. Ela pensou nela. E eu também pensei nela. Porém, eu cansei e essa amizade não vai mais voltar.
Eu me desiludi com amores. Eles não me querem por ser gorda e eu devo aceitar.
O fake acabou. Eu não tenho mais um refúgio para esquecer da realidade.
Eu fiquei carente e procurei uma menina. E eu não fiquei feliz com isso.
Eu me fechei com os meus colegas de escola. E fiquei reconhecida como a estranha.
Meus pais acham/sabem que eu sou burra.
Eu tenho apenas uma melhor amiga (ela mora longe de mim e eu a considero mais do que tudo, foi a unica parte boa desse ano).
Eu não passei em nenhum vestibular. Terei que perder mais um ano para tentar entrar.
Riram de mim na escola.
E eu continuo gorda e muito gorda.
Não espero que 2015 me traga todos os sorrisos que 2014 me tirou e blablablá. Eu só espero conseguir fazer as coisas de um jeito diferente no final das contas. 
Boas festas, magrelas. 

Sobre ultimamente

Boa noite, magrelas minhas.
Após uma tarde inteira em cima da minha cama, desejando me teletransportar para um corpo que administra uma vida totalmente da minha, não só por conta da minha gordura nojenta que me esconde, mas por ser uma decepção. Não somente para família ou ''amigos'', mas principalmente, para mim mesma.
Bem que ele dizia que eu sou um lixo.
Pois bem, estou a mais de um ano nessa de contar calorias. Eu não postei mais no blog, porque eu não encontrei mais vocês por aqui. Eu fico ativa no twitter fake sempre (@fuckingacidd) falando sobre minhas dietas e tudo mais. Achei bem mais fácil, e acabei me adaptando melhor por lá.
Meu natal foi chato. Eu passei o mês de dezembro inteiro empolgada com decoração, luzes e tudo mais. Pra no final eu acabar bebendo com gente que eu não gosto e ter ido dormir meia noite e meia. Eu não comi muito, eu me acostumei a não comer tanto. Mas voltei a simplesmente comer. Não quero dar mais dor de cabeça ainda pra ninguém. Porque a minha mãe apenas AMA dizer por ai que eu não ando comendo. E o meu pai quer que eu pare mesmo, para eu não ser uma gorda nojenta. Tudo bem, já sei pra qual caminho ir.
Daqui alguns dias, alguns membros da família passarão uns dias aqui. Eles já passaram, e a sorte é que choveu e eu não tive a graaaaaande oportunidade de não ir pra piscina. Não quero que vejam a minha banha ou alguma coisa a mais. Me sinto suja. Além disso, me sinto diferente. Eu sou gorda, fechada, chata e uma decepção. Ninguém faz questão de ficar perto. E eu devia ter me acostumado com isso.
Eu espero não passar a virada chorando, como na ultima vez.
E vou fazer uma lista de desejos para 2015 em breve. Estou totalmente ciente de que sou eu quem tem que construir um ano de sucesso, e que as coisas não caem do céu.
Por favor, apareçam, de alguma forma.
Força.

sexta-feira, 29 de agosto de 2014

i'm pretty when i cry

Queria dizer que mesmo não postando, eu sigo firme comigo mesma. Que eu sempre vejo algum posts de vocês ou algumas postagens no tumblr, tudo para eu realmente seguir firme comigo mesma.
A cada dia que passa, eu bato um record de lf. Um dia são 500 calorias, e dois dias depois são 300. Estou tendo paciência e calma para quando chegar a 0 calorias.
Eu ando conseguindo controlar a fome. Quando eu a sinto, ou eu tomo água ou masco chicletes. Ou eu simplesmente aperto a minha costela - em busca de sentir os meus ossos, e isso não acontece.
Eu queria que essa seca de chuva passasse para eu poder fazer exercícios físicos de boa. Mas, enquanto isso não ocorre, eu preciso ficar na minha pequena caixa de calorias.
O que me atrapalha é a minha própria mãe. Sempre quando ela pode, ela me faz comer. E olha, eu me sinto um lixo com isso.

Eu espero que você que esteja lendo isso esteja bem e forte consigo mesmo (a).


sábado, 19 de julho de 2014

Registrando meus avanços:

NF de 20 horas, quebrado com 200 calorias no almoço + 150 bel vita. + 1 litro de água que parece que não sai do meu estômago. + duas capsulas de Gojiberry para acelerar o metabolismo. De noite, uma hora de caminhada no meu quarto. Depois pretendo fazer um NF de mais tempo. Vou conseguir <3





sexta-feira, 18 de julho de 2014

Grito no vazio.

Me desculpem... Eu sei que esse blog não tem nada a ver com a minha vida amorosa e tudo mais, e essas coisas eu posto em outro blog pessoal que tenho. Mas, não faz mais sentido postar lá. Acho que a minha vida amorosa nunca existiu. Adivinhem porque... Ninguém quer namorar com uma gorda, simples assim.
É por isso que sempre tem alguém ganhando de mim. Sempre tem uma menina mais magra e confiante do que eu na jogada, e sim, ela sempre ganha. Ou isso é jogado na minha cara ou é escondido de mim, que é sempre pior. Acho que a metade dos caras que eu pensei que realmente gostaram de mim, esconderam essa tal melhor do que eu.
Não sei porque exatamente vim postar um dos meus incríveis fracassos aqui. Eu só queria ser essa tal melhor do que eu. Eu não gosto de quem eu sou.. Afinal, quem gosta?
Eu cansei da minha vida, de verdade.

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Sozinha.

Estou tão sozinha que preciso da ana mais do que nunca...

Volto em breve pra dar notícias.


quinta-feira, 5 de junho de 2014

''Uma guerra na minha mente''

Boa noite, meninas.
Queria dizer que eu ainda acompanho os blogs que eu sigo e que ainda postam alguma coisa. Esses tem me focado a ficar focado em mim... Enfim.
Sobre a minha alimentação, está tudo voltando. Aquela maldita mania de contar cada caloria consumida e descontar em alguma caminhada. Aquela estupida desculpa ''eu já comi'' ''não estou com fome'' ''estou enjoada para comer'' já até cansou os meus pais. E eu sinto uma dor imensa em ter que dizer essas coisas. Mas é como se eu tivesse transformado um outro alguém, dentro de mim, me mandando a ter nojo de comida. Por fim, têm conseguido.
Hoje na aula, tive uma aula dobre padrões de beleza. Tudo ótimo. Anorexia e Bulimia entraram no meio, claro. Vi diversas pessoas gozando sobre, as quais nem se quer sabem a diferença da ana e da mia, e que jamais saberão a tortura que elas fazem. Eu fico feliz por eles.
Quando outras professoras diziam sobre transtornos alimentares na sala de aula, elas sempre dizem os sintomas. Elas nunca falam do sofrimento, da dor, do massacre psicológico. Elas só dizem que isso é ruim, mas não justificam. Hoje, porém, essa professora disse. Ela destacou claramente a dor de ser bonita para a sociedade. Foi um dos poucos momentos que eu concordei. Mas, quando ela diz que temos que nos aceitar, isso eu jamais vou conseguir. Tenho dificuldade em ser quem eu realmente sou, e eu jamais vou negar isso. Por fim, essa aula foi um massacre para o meu eu, é como se pegasse em uma ferida profunda dentro de mim. O pior é que eu tenho que escrever uma redação sobre. Não quero transparecer sobre a minha experiência sobre o assunto. Talvez esconder seja possível. Enfim, ninguém vai ficar sabendo o quanto eu sofro ao me olhar no espelho.
Enfim, eu queria transmitir essas palavras. Não importa se ninguém vai ler, eu deixei esse registro aqui. Eu espero ler esse texto no futuro, quando estar magra e feliz, conseguir me olhar no espelho e sentir orgulho de quem eu me tornei. Quero rir e dizer que o sofrimento finalmente passou e que eu sou uma outra pessoa, totalmente diferente da qual eu sou hoje.
Fiquem bem, de coração.

sábado, 26 de abril de 2014

Um peso no mundo (muito peso)

Quando eu digo ''acho que não dá pra ficar pior'', vem a vida e te mostra que sim, pode ficar pior, e muito. Eu já tenho meus problemas relacionados a escola, ao cursinho, ao meu isolamento pessoal, as pessoas que pelo menos tentaram se aproximar de mim. Enfim, essa semana, tudo que eu acreditava, desmoronou. O pior é que eu já estou acostumada com isso. E tudo isso ocorreu em questão de segundos. Eu acho que a partir de agora, eu não tenho mais medo de nada. Porque tudo que eu mais temia, aconteceu. E agora eu estou aqui, sem reação. Não, eu não chorei. E eu me odeio por isso. Porque eu sei que eu vou guardar muito rancor se eu não chorar. E eu não consigo chorar.
Percebi que eu nunca senti amor (e eu nem faço mais questão de sentir). A única coisa que eu sinto agora, é pena. Pena de tudo, principalmente de mim mesma. Que tipo de ser humano eu sou?
Tento me auto consolar. Eu penso que, cada indivíduo tem o seu valor, logo, eu tenho o meu. Mas que valor? Um peso a mais no mundo? É, um peso a mais no mundo. E muito peso a mais no mundo.
Não tenho a quem recorrer. Eu pedi pra conversar com uma amiga distante de mim, e ela ''não tinha tempo''. Eu repito que já me acostumei com isso. 
E eu não sei cortar o mal pela raiz.
As pessoas estão realmente pisando em mim. Realmente.

Meu corpo ainda está horrível. Eu odeio espelhos. Tudo que há reflexão do meu corpo, odeio mesmo.
Depois da merda da compulsão da Páscoa, (ouvir milhares ''você afinou'' e você quase chorar por não perceber, e ainda ficarem perguntando o que você fez. E ainda ver todas as suas tias e primas magras, e eu sendo a única gorda ali que tem vergonha de si mesma, sem auto estima), eu resolvi focar novamente, instalei um aplicativo no celular que conta as calorias e blablablá. 
Estou a 3 dias usando o aplicativo, e acho que com o auxílio dele, eu consegui ingerir menos do que 650kcal (que era a minha meta). E vou diminuindo aos poucos, até eu me sentir bem comigo mesma. Eu não me importo que isso demore pra acontecer. Eu só quero ser normal. Ter um corpo normal, uma vida normal. Não ser considerada a ''estranha'' da família ou do grupo de amigos. Eu não aguento mais, e na maioria das vezes eu não sei pra onde eu vou.

Apenas firme aqui nas minhas 650kcal e fazendo de tudo para não chorar.
Força pra todas nós.

terça-feira, 22 de abril de 2014

Não passo de uma gorda.

Tudo que eu escrevo é um lixo. Então eu nem vou escrever muito, enfim.
Está tudo horrível. Eu me distanciei de tudo que eu conhecia. Está tudo escuro novamente para mim.
Só pra atualizar, estou numa recaída do caralho. Maldita páscoa. Malditos parentes. Maldito cursinho. Malditas pessoas. Maldito calor. Maldita eu mesma.
No final de tudo, eu fiquei sozinha, de novo.
Nada me restou. Nem mesmo a minha vontade de continuar com tudo.

PS: Ainda acompanho vocês, em silêncio.

Força.

domingo, 23 de fevereiro de 2014

Estou viva! o/ (ainda)

Meus amores, me desculpem esse sumiço. Eu vou explicar o por quê e o que está acontecendo na minha vida.
Minhas aulas começaram mês passado, e desde então eu só sirvo pra dormir. E eu acostumei a dormir muito e não comer muito mais. Sabe quando você acostuma a ficar com o máximo 800kcal por dia? Então.
Estava tudo ótimo, até eu desanimar e começar a comer compulsivamente novamente. Tipo, eu comi ovos fritos. F R I T O S. Ok, tomei vergonha na cara e adicionei dois aplicativos no meu celular para controlar as calorias. Isso é ótimo, porque com eles eu lembro de tomar água e consigo consumir umas 500kcal por dia. E isso diminui cada dia mais, ainda bem.
Eu também estou fazendo qualquer tipo de exercício, tipo, topando tudo para gastar calorias. Paro dois pontos antes do meu para andar mais, arrumo o meu quarto, subo e desço as escadas toda hora. Não está aquela maravilha, mas dá para queimar as calorias.
Minhas amigas falam ''você está cada vez mais magra'' ''está fazendo academia?'' e esses dias a minha amiga mais próxima perguntou ''qual é a sua receita?'' eu apenas dei risada. Eu pensei em falar que eu mergulhei num mundo que não tem mais volta. Eu aprendi que você pode até emagrecer, mas em troca, a ana pega toda a sua felicidade pra ela. E você se sente vazia, literalmente. E você acaba nunca mais pensando como antes. Tipo, eu não consigo mais pensar ''ah, vou comer, foda-se o meu corpo'' e depois dormir feliz. Se eu faço isso, eu não durmo a noite. Eu só fico pensando no lixo que eu sou. Enfim, tudo tem um preço. E eu jamais vou falar isso para alguém. Não vão entender. É sempre assim, nunca vão entender.
Sobre a minha vida pessoal, está tudo ok. Não vou dizer que está tudo lindo. Cara, eu já tive dias melhores. As vezes eu sinto que eu atrapalho a vida dos meus pais, do meu namorado away. Ah cara, foda-se todos eles. Foda-se eu também. Eu só vou ser uma pessoa interessante e relevante quando eu pesar menos de 45 quilos. Isso é fato. E sobre os amores... Eu não os amo. Eu não os preciso. Eu espero que eu esteja certa sobre tudo isso.
Amanhã é segunda, tem escola e adivinha. Vou passar a manhã toda a base de café e o resto do dia praticamente dormir. E quem sabe estudar. Vou tentar ser útil novamente para alguma coisa e finalmente parar de comer. Preciso me sentir leve de novo, com urgência.
Eu espero que vocês estejam bem. Vou acompanhar vocês novamente, eu prometo. Se cuidem <3