Conclusão de 2014

Em agosto: Um ano de vegetarianismo mais um ano contando calorias. Não tive a oportunidade de soprar velas, mas comemorei mentalmente por ter sido forte e ter visto que valeu a pena. Cada linguiça ou mousse de chocolate rejeitados constroem degraus que me levarão ao meu objetivo: Ser perfeita. (Lembrando que, apesar da minha dieta vegetariana ter feito eu ter perdido peso, a minha escolha não se baseia em perder peso, exclusivamente).

Escutei pessoas dizendo que estou magra, perguntando o que eu fiz ou o que aconteceu comigo. Eu senti vontade de chorar. De sentar com essa pessoa e dizer sobre a minha cota de calorias, o quanto é horrível não poder comer um chocolate ou uma lasanha, mesmo sendo vegetariana. O quanto é ruim ser diferente dos outros: enquanto eles bebem coca cola, eu bebo água sem gás. Do quanto é horrível chorar todas as noites por não encontrar os ossos aonde queriam que eles estivessem: saltados. E pior: se sentir uma decepção cada dia. Sentir que ninguém te quer por você ter umas bolas de gorduras na sua coxa, que a levarão a vestir calças e mais calças. De perceber que te olham com pena, por você ser ridícula. De se sentir um lixo quando não consegue ir bem em alguma prova ou quando perde um amigo pela sua ''depressão''. Colegas, a vida de ana é horrível.

Não consegui ver até hoje esse emagrecimento que todos falam. Minhas calças continuam umas justas e outras largas. Blusas continuam horríveis no meu corpo. E eu jamais usaria biquini nesse verão. Se passou um ano, e eu ainda não me sinto bem.

Eu perdi uma amiga de infância, por ter cansado. Ela não soube me acolher. Ela pensou nela. E eu também pensei nela. Porém, eu cansei e essa amizade não vai mais voltar.

Eu me desiludi com amores. Eles não me querem por ser gorda e eu devo aceitar.

O fake acabou. Eu não tenho mais um refúgio para esquecer da realidade.

Eu fiquei carente e procurei uma menina. E eu não fiquei feliz com isso.

Eu me fechei com os meus colegas de escola. E fiquei reconhecida como a estranha.

Meus pais acham/sabem que eu sou burra.

Eu tenho apenas uma melhor amiga (ela mora longe de mim e eu a considero mais do que tudo, foi a unica parte boa desse ano).

Eu não passei em nenhum vestibular. Terei que perder mais um ano para tentar entrar.

Riram de mim na escola.

E eu continuo gorda e muito gorda.

Não espero que 2015 me traga todos os sorrisos que 2014 me tirou e blablablá. Eu só espero conseguir fazer as coisas de um jeito diferente no final das contas. 

Boas festas, magrelas. 

Sobre ultimamente

Boa noite, magrelas minhas.
Após uma tarde inteira em cima da minha cama, desejando me teletransportar para um corpo que administra uma vida totalmente da minha, não só por conta da minha gordura nojenta que me esconde, mas por ser uma decepção. Não somente para família ou ''amigos'', mas principalmente, para mim mesma.
Bem que ele dizia que eu sou um lixo.
Pois bem, estou a mais de um ano nessa de contar calorias. Eu não postei mais no blog, porque eu não encontrei mais vocês por aqui. Eu fico ativa no twitter fake sempre (@fuckingacidd) falando sobre minhas dietas e tudo mais. Achei bem mais fácil, e acabei me adaptando melhor por lá.
Meu natal foi chato. Eu passei o mês de dezembro inteiro empolgada com decoração, luzes e tudo mais. Pra no final eu acabar bebendo com gente que eu não gosto e ter ido dormir meia noite e meia. Eu não comi muito, eu me acostumei a não comer tanto. Mas voltei a simplesmente comer. Não quero dar mais dor de cabeça ainda pra ninguém. Porque a minha mãe apenas AMA dizer por ai que eu não ando comendo. E o meu pai quer que eu pare mesmo, para eu não ser uma gorda nojenta. Tudo bem, já sei pra qual caminho ir.
Daqui alguns dias, alguns membros da família passarão uns dias aqui. Eles já passaram, e a sorte é que choveu e eu não tive a graaaaaande oportunidade de não ir pra piscina. Não quero que vejam a minha banha ou alguma coisa a mais. Me sinto suja. Além disso, me sinto diferente. Eu sou gorda, fechada, chata e uma decepção. Ninguém faz questão de ficar perto. E eu devia ter me acostumado com isso.
Eu espero não passar a virada chorando, como na ultima vez.
E vou fazer uma lista de desejos para 2015 em breve. Estou totalmente ciente de que sou eu quem tem que construir um ano de sucesso, e que as coisas não caem do céu.
Por favor, apareçam, de alguma forma.
Força.