Eu + Natal

Oi, lindinhas. Espero que vocês estejam firmes e fortes em seus objetivos, porque enquanto a mim, que vergonha.
A única coisa que eu posso considerar é que eu não tenho mais vontade de comer carne (ainda bem) e nem beber refrigerante e tudo mais.
Com essa época de fim de ano, eu me sinto feliz. Sei lá, eu amo o fato da família estar finalmente reunida. Eu não me importo com essas coisas de presentes e muito menos com a comida. Eu me importo com o companheirismo que tem nessa época. Eu finalmente não me sinto sozinha (deve ser por isso que eu amo tanto). Isso é bom, mas eu acabo 'perdendo o controle', e acabo comendo mais do que eu deveria. Ontem, por exemplo, estava tudo bem, for fora: todos se dando bem, roupas servindo em mim, todos felizes, e então, a minha vó me deu: uma caixa de bis (não resisti e comi dois) e um prestígio (dividi metade com a minha mãe). E ainda me obrigaram a tomar café da manhã, que tortura. Pra piorar, fui ao mercado hoje e comprei uma caixa de doce para as crianças que vem em casa hoje.. E adivinha. Devo ter comido uns 10 desses. Além de tudo, comi aqueles tomates pequenos... Caralho, dá até vontade de chorar, eu perdi totalmente o controle, eu me sinto horrível. Até sinto falta daquela sensação que só a ana me dá, aquela que você acorda, depois de um dia inteiro sem comer nada, quando você se sente leve e magra. Eu quero me sentir assim de novo, ana. Mas, tem tudo o outro lado... Eu sei que se eu ficar sem comer, ainda mais nessa época do ano, eu vou causar um prejuízo enorme e uma tristeza horrível para os meus pais. Eu não quero mais isso. Eu já atrapalhei a vida deles o suficiente, não quero estragar o natal e ainda mais o ano novo deles. Então, mesmo com essa merda de compulsão, mesmo com esse desejo enorme de me senti finalmente leve e quase feliz por dentro, eu vou ter que comer. Não por mim, mas por eles. Eu não vou abandonar a ana, eu quero fazer um NF enorme entre o natal e ano novo - e eu vou fazer, só depende de mim. Eu não vou passar o ano novo magra, do jeito que eu queria. E eu consigo me achar um lixo por causa disso.

Eu, quando eu ainda estava bem. Mais ridícula é impossível.

Eu pretendo voltar aqui antes do ano novo, dizer que bati o record de NF e me sinto leve e magra. Sério, eu não vou sossegar enquanto não fazer isso. Mas, enfim, desejo de coração que vocês tenham um lindo natal, que valorizem o companheirismo e o amor, não a comida, porque ela é a nossa inimiga. Fiquem firmes, fortes e se sintam lindas, vocês merecem.

xx <3

Acho que novidades.

Oi meninas, me desculpem pela ausência, pela milésima vez... Época de fim de ano fica tudo corrido pra mim, e eu ainda tenho que ficar focada na ana. Eu tenho visto muitos vídeos, documentários sobre anas... E isso me mata e, de alguma forma, me mantém ligada ao meu maior desejo. Coisa de louco, eu sei.
Tenho novidades: o número da minha calça diminuiu bastante (de 48 pra 44, que está começando a ficar largo, amém) ok, grande merda, eu sei, mas porra, pra mim foi ótimo, mas pouco. Eu não vejo a hora de usar 34 (peguei um short 34 hoje na mão, ai meu Deus). Estou tomando duas cápsulas por dia de Goji Berry, já ouviram falar? Eu fiz umas pesquisas, e é uma fruta ótima. Até onde eu sabia, ele acelera extremamente o metabolismo, cuida da pele e blablablá, trata da celulite, flacidez, enfim, mil e uma coisas. Muitos dizem que ''é milagroso e emagrece'', eu não acreditava, mas o número da minha calça está diminuindo hehe, enfim não sei se tem a ver, vou continuar tomando duas cápsulas por dia (que tem 1kcal, as duas). Não faço porra nenhuma de exercício físico, mesmo com uma esteira parada atrás de mim, a única coisa que eu faço é comer aquelas sopas vono (70 calorias E MEU DEUS QUE DELICIA) e H20 de limão que creio eu que tem 0 kcal.
Mas, apesar de estar um calor do caralho, e o número do meu quadril/cintura estar começando a diminuir, eu não consigo usar shorts. Meu Deus, ninguém quer ver essas pernas gordurosas, horríveis, sinto mais do que vergonha delas.
Amanhã vai ter churrasco aqui e graças ao bom God, eu falei a todos que eu virei vegetariana (sim, é verdade, mas não é porque eu acho carne super calórica, um dia eu explico melhor), então eu não vou precisar comer carne. Então eu fico comendo abacaxi, que é ótimo pra mim, e não vão ficar enchendo o saco para eu comer, EU ESPERO.
Eu espero que vocês estejam bem, de verdade. Porque eu percebi nesses últimos dois ou três meses que todo o esforço que fazemos, pode valer a pena (ou não..). Eu espero que todas nós tenhamos o resultado que tanto sonhamos.
Força para todas nós <3

Só pra registrar aqui:

Consegui. 14 horas de nf. Eu confesso que é horrível, mas é ótimo. Enfim, meu novo vício é me sentir leve, apenas. E não, eu não vou quebrar o nf tão cedo assim.
Ah, e pessoas que estão me dizendo: ''nossa, como você emagreceu''.. Por favor, por incrível que pareça, eu não fico tão feliz o quanto eu queria. Porque eu queria ver, eu queria sentir, mas não. Então eu simplesmente não ligo. Só vou acreditar vendo isso, e eu vou ver um dia.
Força para todas nós, precisamos, e muito.
Prometo não sumir mais, preciso muito disso aqui também.

Mais dietas

Me desculpem pelo sumiço, de verdade... Vocês devem pensar que eu estou mal, muito mal para vir postar aqui, mas não. Hoje eu estou bem, não como eu gostaria, mas acho que tudo está seguindo conforme eu imaginei, eu acho.
Entrei de férias hoje (aleluia) e como eu vou ficar em casa não gastando energia, resolvi correr atrás de algumas dietas que eu avaliei eficazes. Vou compartilhar com vocês <3

 Dieta do Dr. Atkins
Conhecida mundialmente como a dieta da proteína, foi criada na década de 80 pelo médico americano Robert Atkins. Esse regime restringe severamente a ingestão do carboidrato em todas as refeições. A grande perda de peso em curto espaço de tempo é o principal motivo de tanta adesão ao regime. "Ela é um pouco radical ao cortar o carboidrato e também não se preocupa com a qualidade e a quantidade do alimento ingerido".

Alimentos permitidos: Carnes, aves, peixes, verduras, frutas - até mesmo o abacate -, são muito bem-vindos. A dieta também libera o consumo de ovos e carnes de porco, como o bacon, à vontade.

Alimentos proibidos: Todos os derivados de carboidrato são expressamente proibidos. Arroz, pão, massas, farinhas, açúcar, bolo, além das leguminosas como ervilha, milho, lentilha, grão-de-bico e os queijos, leite e derivados também devem ser cortados do cardápio.

Vantagem: rápida perda de peso.

Desvantagem: é muito severo na ingestão de carboidrato, cortando radicalmente esta fonte de energia do organismo.

Dieta da sopa
Muita gente já pelo menos tentou fazer esse regime, à base de uma sopa de verduras que pode ser consumida à vontade durante todo o dia. A origem da receita é completamente desconhecida. Mas o resultado é verídico. "A dieta da sopa pode fazer você perder de três a sete quilos em uma semana. Mas é preciso ter cuidado. Manter esse regime por mais de sete dias pode ser uma agressão ao organismo", esclarece o nutrólogo.

Alimentos permitidos:
Além da sopa, permite a ingestão de frutas, como maçã, melancia, melão, mamão, banana; além de legumes e verduras crus ou cozidos; água e chás à vontade. Nos últimos dias libera filé de frango e bife grelhado. Mas tudo tem que ser consumido rigorosamente como manda o cardápio.

Alimentos proibidos: Durante esses sete dias da dieta fica proibido ingerir qualquer tipo de fritura.

Vantagem: rápida perda de peso.

Desvantagem: é muito severo na ingestão de carboidrato, cortando radicalmente esta fonte de energia do organismo.

Eu não como carne, então, pra mim fica melhor.

Acho que foi ontem que eu ingeri só 200kcal, achei incrível. Amanhã (sábado) vou viver só de abacaxi haha, e semana que vem eu começo uma dessas dietas. E também vou intensificar os exercícios segunda de manhã, porque vou ficar sozinha e vou poder ter liberdade, sem ninguém me enchendo. 
Eu espero, de verdade, que vocês estejam firmes e fortes. xx <3

Apareci.

Eu odeio expectativas, não mais do que o meu corpo, mas odeio. Eu sempre espero demais de tudo, e sempre acabo me decepcionando. Isso é sufocante demais.
Sabe aqueles dias que você fica sem força até pra pensar? Enfim, essa sou eu hoje. E era pra ser um dia ótimo, enfim. O pior é que quando uma coisa ruim acontece e eu fico mal, eu lembro de todas as desgraças que acontecem na minha vida. Eu lembro que a minha felicidade foi embora em 2010 e nunca mais voltou. Enfim, eu só quero ficar bem. É impossível, porque as vezes eu acho que eu não mereço, porque eu sou uma gorda inútil que atrapalha a vida das pessoas e que não tem tal capacidade de fazer as pessoas felizes. Tenho que aceitar isso, quem sabe doa menos.
Talvez o bom disso tudo, é que eu não comi porra nenhuma hoje, e nem quero comer. Eu não quero comer e de noite, me sentir pior do que eu já estou. Eu tenho certeza de que, se eu fosse magra, bonita e perfeita, eu seria feliz o suficiente e não precisaria passar por tudo isso. Eu não atrapalharia ninguém. As pessoas iam ser felizes comigo. Eu ia me sentir finalmente bem. Mas não.
Eu entendo porque muitos desistem de mim. Eu sou uma pessoa horrível, inútil, idiota, que só sabe comer. Se os que ficaram aqui forem embora... Eu juro que vou entender.

Sobre o projeto que eu postei recentemente, está um desastre. Eu ando passando das 500 cal, me sinto mais inútil ainda. E sobre os exercícios, não dá. Sempre tenho cólicas ou outras dores que me impedem. Ou até mesmo disposição. Como dizem, eu não presto pra essas coisas.
Juro que o meu sonho é vir nesse blog e falar que eu cumpri tudo o que eu prometi, que cabe duas de mim dentro das minhas calças. Mas não.
Eu não vou perder o foco. Porque, ficar sem comer e fazer exercícios desesperadamente, talvez seja a unica coisa que me reste a fazer. Uma hora, eu tenho que ser magra.
Eu só quero ficar bem, como algum dia eu fiquei.
xx,
força.

Fazendo as coisas erradas.

Hoje eu acordei e me senti mais gorda do que o normal. Claro, a idiota aqui comeu demais e engordou. Mas ok, faz parte. Eu não vou desanimar.
Li em um site que o corpo só queima a gordura corporal depois de uns 30 minutos de exercício físico, e a burra aqui não sabia disso. Ficava no máximo uns vinte minutos na esteira e achava que estava ótimo. Ah, coitada.
É por isso que iniciarei nessa segunda feira um projeto pessoal. E claro, quem quiser entrar nessa, fique a vontade. Eu não sei se é radical demais, se vou aguentar. Mas eu sei que vou conseguir. Eu PRECISO conseguir.

Vai funcionar assim:

ALIMENTAÇÃO: Vou continuar com 500 cal por dia. Ok, quanto menos caloria, melhor. A única coisa doce permitida são minhas barrinhas de 70 cal. (O limite é apenas uma por dia). Procurar colocar pimenta ou limão nos alimentos, pois eles aceleram o metabolismo. Procure receitas de sopas.

Bebida: Apenas:
- água (consumir dois litros)
- suco sem açúcar
- aquela H2O de limão que, segundo o rótulo, tem 0 cal.
- café
- leite desnatado
- chás

* Anotar todas as calorias ingeridas, sem mentir. Caso passar de 500 cal, fazer algum exercício a noite, de meia hora ou mais. *

EXERCÍCIOS: Fazer mais de uma hora, sem parar. Não sei se é apenas eu, mas, eu fico entediada muito fácil com exercícios muito longos. Então eu pretendo variar bastante, e claro, voltar. Eis aqui o cronograma:

05 min - Polichinelos (peitorais, triceps)
10 min - Abdominais (trabalha abdominal, costas)
15 min - Saltar sem sair do lugar (gémeos, coxas)
20 min - Agachamento (nádegas e coxas)
25 min - Esteira (velocidade 50)
35 min - Polichinelos (peitorais, triceps)
40 min - Abdominais (trabalha abdominal, costas)
45 min - Saltar sem sair do lugar (gémeos, coxas)
50 min - Agachamento (nádegas e coxas)
55 min - Correr pela casa
60 min - Agachamento (nádegas e coxas)

Exercício extra de noite:
- Agachamentos
- Caminhar pelo quarto em ritmo acelerado
- Qualquer outro que agite o corpo

* os exercícios são sem parar, intensamente. *

Alertas:

- Opte por tudo light. Como o pão, ou o requeijão.
- Evite o açúcar. No chá, ou no café, ou qualquer outro alimento. Eu não digo que chá sem açúcar é ótimo, mas eu não gosto muito de adoçante. Enfim, isso vai de cada um. Se você consegue beber sem o adoçante, ótimo para você.
- Quando bater fome: Beba água, mas muita água, mesmo se já tiver passado dos dois litros. Beba água até se sentir verdadeiramente cheia.
- Do fundo do coração: EVITE ALIMENTOS COM ÓLEO.
- Abuse das frutas e das verduras quando for comer.
- Quando bater aquela sensação de ''não vou conseguir'': Olhe primeiramente para o seu corpo. Foque aquela parte em você que você ache mais gordurosa. Aquela que você tem mais vergonha. Logo após, entre em algum lugar que só tenha fotos de thinspos.
- Evite a cozinha o máximo possível.
- Evite refrigerantes, até mesmo os lights. Garanto, eles são horríveis.
- Se mantenha o mais ocupada possível. Durma, se for preciso.
- Desabafe, pra caralho. Mas, para as pessoas certas.

PS: Só mie se for realmente necessário.
(Eu já me machuquei quando tentei miar, e juro, não foi ótimo. Sem falar que eu senti uma culpa enorme porque queria miar um almoço que a minha mãe fez. Sei lá se isso é drama, mas me deu uma tristeza enorme e eu sentia que estaria sendo ingrata com ela se eu fizesse isso. Enfim, decidi não miar. Por enquanto, tudo isso vence contra o meu desejo de ser magra. Foi só um desabafo sobre isso).

Isso não é bem uma dieta. Eu diria que é uma mudança radical de tudo. É um ''to cansada de ser a gordinha da turma'' ou ''vou mudar de uma vez por todas''. Estou ''treinando'' pra esse hábito a alguns dias, e sei que vocês também estão. O prazo é até eu me sentir bem comigo mesma.

Não sei se é loucura, ou se devo realmente fazer, como eu disse anteriormente. Eu acho que cada um é responsável pelos seus atos. Não garanto que não vou sentir enjoos, tontura, dores de cabeça, uma 

fraqueza horrível. Corro o risco de desmaiar na rua, sozinha. Mas eu prefiro tentar do que ter medo. Eu prefiro conseguir, acima de tudo.

Eu não ia postar isso, por que, sei lá. Mas é aqui que eu compartilho tudo. E se acontecer alguma coisa comigo, vocês já sabem.

E muito obrigada pela consideração toda nos comentários. Me senti confortável com o apoio de vocês. Muito obrigada, de verdade.

Força! <3

Como eu me sinto.

Não sei o por quê que eu estou escrevendo... Sei lá, acho que eu me sinto sozinha.
Eu não tenho muitos amigos, eu me distanciei da maioria. O resto simplesmente achou melhor sair da minha vida. Eu sinto falta de ter os meus amigos de volta. Eu lembro que eu os chamava de ''reasons'', porque eles eram a razão do meu sorriso. Bem, hoje, eles nem lembram mais que eu existo, acho. E, infelizmente, eu não posso voltar no tempo e pega-los de volta.
Os ''amigos'' que me sobraram, não sabem quem eu realmente sou por dentro. Juro que todos os dias, eu tento disfarçar o máximo possível. Eu rio, eu brinco. Eu sou normal. Mas quando chega a noite e eu olho para o meu espelho, todo o pesadelo volta. A pessoa que eu sou por dentro aparece. E é ai que tudo começa.
É claro que eu não vou sair contando por aí o que eu realmente sinto, porque: 1) Ninguém precisa saber 2) Vão achar que eu estou querendo atenção 3) Ninguém se importa. E é por isso que eu me sinto sozinha. Só eu sei o que eu sinto, o que eu passo, mais ninguém. Eu não faço muita questão de ter alguém para falar tudo o que eu sinto, penso. Aqui no blog, por mais que seja um refúgio, nunca vai ser o suficiente para eu expressar tudo que está aqui dentro. Enfim, eu me sinto sozinha.
Também me sinto uma pessoa tão... Gorda. Gorda demais. Uma gorda triste e sem rumo para a vida. Digo, se eu voltasse aos meus 9 ou 10 anos, e olhasse pra mim hoje, com 16 anos, não me sentiria orgulhosa. Eu não tenho a vida que eu sempre sonhei. Eu não sou a pessoa que eu queria ser. Eu queria ser uma menina feliz, magra, bonita, com auto estima, sociável, que não precisasse ficar contando as calorias de tudo que come. Uma menina confiante, que agitasse, que tivesse muitos amigos e que não tivesse palavras presas em sua garganta. Uma menina independente, que não sofreria por qualquer merda, por qualquer pessoa, que não fizesse drama por qualquer situação. Mas não, eu não sou assim, e estou muito longe de ser. Não sinto orgulho dessa gorda parada e sem amigos que eu sou. Por mais que eu tente virar toda essa situação.. Eu tenho muito medo de não conseguir.
Eu sei que esse post tá totalmente sem pé ou sem cabeça, totalmente desfocado e inútil como eu, porque eu o digitei inteiramente direto, sem pausas para ler o que eu escrevi. Foi totalmente um desabafo, do coração para o teclado do meu notebook. Sei lá, eu só estava precisando dizer isso pra alguém. Mas eu não tenho ninguém pra me escutar. Tenho somente vocês para lerem isso.

Obrigada pra quem ler. E quem não ler... Eu entendo.

Chocolate

Ontem teve um 'amigo do chocolate' na minha sala. (Eu sei que está um pouco cedo, mas jajá provavelmente eu entre de férias, é só esperar uma ou duas semanas. Ainda bem, eu não aguento mais aquele inferno). Enfim, trocamos os chocolates lá, e eu ganhei uma caixa cheia deles. Fiquei agradecida por ter ganhado algo, mas frustrada por não poder comer. Vocês não tem ideia do quanto eu queria ter comido, mas eu simplesmente não posso. Eu não quero ficar mais gorda do que eu já estou. Por fim, eu apenas peguei a caixa e dei para a minha mãe. Sem falar que ela estranhou, e muito, de eu não ter comido 1 chocolate da caixa. É a primeira vez que eu me recuso de verdade de comer chocolate, e eu acho que pela primeira vez, estou orgulhosa disso. É uma sensação boa, eu acho.
Acho que foi na quinta que eu consegui ficar sem almoçar. Eu fiquei o dia inteiro sem comer, só fui comer umas seis da tarde (porque meu pai me obrigou). Fui dormir com fome, claro, mas... Meu Deus, a sensação de acordar se sentindo leve, vazia... É ótima. Pela primeira vez eu senti como se eu fosse conseguir ficar magra algum dia. Meninas, isso é ótimo. Eu preciso fazer isso mais vezes.
Enfim, se eu consumo mais de 500 calorias em um dia, eu me sinto ridícula, uma porca gorda que não consegue ficar sem comer. Então, a minha regra fica: consumir o menos possível e, quando consumir, consumir pouco. Não quero passar de 500. Eu sei que são muitas calorias. Espero algum dia consumir umas 100 calorias por dia. O dia que eu conseguir, vou me sentir bem e leve, eu tenho certeza.
Não, eu não vou, não quero me pesar. Eu sei que isso não vai me fazer bem. Se eu quero saber se eu emagreci ou não, verei pelas medidas. Fazer assim, pra mim, é menas tortura.
Eu preciso passar o fim do ano magra, ah. Alguém sabe de alguma nova dieta que realmente funcione? Por favor, compartilhem comigo.
Fiquem bem <3

my heart is beating in a different way, been gone such a long time, i don't feel the same

Oi, meninas.
Mil desculpas pela ausência e tudo mais. Ultimamente eu tenho dormido pra caralho, o dia todo. Menos de noite, que é quando eu não consigo dormir, acho que por causa do calor ou pela minha mente completamente bagunçada. Sabe quando tem muita coisa lá dentro, e parece que nada vai ficar no lugar certo? Enfim, minha vida está assim. São tantas coisas... Minha vocação que não acho, provas da escola, faculdade, cursinhos, ENEM (que eu vou me foder completamente) ''namorado'' e o fato de atrapalhar a vida de todo mundo por ser uma gorda inútil. Enfim, tenho me sentido um lixo, completamente. E as pessoas ao meu redor só intensificam essa sensação.
Tudo bem, talvez eu já enfrentei coisas piores.
A única coisa que eu me orgulho (mais ou menos) é que, em uma semana, o número da minha calça diminuiu, de 48 pra 46. Haha, grande merda, eu sei. Mas finalmente certas calças me cabem. Minha mãe diz que eu emagreci, mas juro que não consigo ver. Estou fazendo uma dieta, e juro que faço o possível para segui-la, um dia de cada vez, porque é difícil demais. Eu fico nervosa e como. E depois me arrependo. E miar está impossível. Está um inferno.
Meus pais compraram uma esteira para mim. Eu não sei o por quê. ''Ela está gorda demais e vai acabar explodindo desse jeito'' pensaram, ou perceberam o meu interesse intenso de avaliar as calorias de tudo que eu como. Eu sei que eu posso contar com eles, mas eu realmente morro de vergonha de chegar e falar ''socorro, eu sou gorda demais''. Até pra mim mesma eu morro de vergonha de dizer isso. Eu me odeio.
Ah, e sem falar que um 'amigo' me chamou de doente esses dias. Nossa, adorei. Me senti mais lixo ainda.
Por fim, é só isso que eu conto desse negócio que chamamos de semana, não sei. Só quero que as coisas clareiem pra mim. Por mais que eu me sinta uma inútil quando for mal no enem e o meu pai se decepcionar, claro. Enfim.
Fiz um tumblr, quem quiserem seguir... É aqui.
Força para todas nós.

Segundo dia

Oi, gente!
Juro que eu tentei fazer NF, vir aqui e falar que fiquei sei lá, umas 20 horas focada nisso. Mas não. Eu sou filha única, ou seja, o foco da minha mãe é todo em mim (por isso vai ser difícil). Eu acordei tarde e ela insistiu para eu comer alguma coisa. Ok, tudo bem, comi meio tomate com limão. É engraçado porque eu não consegui terminar de comer, me senti cheia em poucas fatias. Tomei MEIO suco de laranja com adoçante, e depois uma barrinha de cereal sabor morango.
Pois bem, pra mim estaria tudo bem, se eu não tivesse que ir ao shopping hoje. E juro, vai ser muito difícil resistir a aquelas coisas gordurosas que se eu comer, vou me sentir pior do que eu já estou.
Enfim, força.

Meu sonho é um dia exibir umas pernas assim em um shortinho desses ):

Começo.

Vocês não sabem o quanto é difícil vir e escrever tudo que eu sinto num blog. Tudo bem, eu tive/tenho outros, mas é completamente diferente. Lá eu não preciso realmente dizer o quanto eu me odeio por ser tão gorda.
Eu só fiz esse blog para construir um novo início para mim. Seguir pessoas que sabem o que eu passo, ler o dia-a-dia, talvez me motive a ficar muito mais horas sem comer.
E eu só quero é ser feliz comigo mesma, e finalmente conseguir me amar do jeito certo.
Boa noite, meninas.