domingo, 12 de janeiro de 2014

ODEIO COMPULSÃO

O design do blog tá uma bagunça HUDHUDSFH Mas prometo que amanhã vou concertar isso. Queria dizer rapidamente que eu entro aqui todas as noites para ver como vocês estão. Eu não posto nada, porque não tenho coragem de dizer o quanto eu estou fracassando em tudo.
Eu estou numa fase (eu acho que é fase) que eu não sei bem explicar. Eu passo a maior parte do tempo ouvindo música, lendo ou pensando em tudo. Eu tenho aina essa idiota mania de pensar, puta que pariu. Até que eu descobri que eu nunca me ouvia. Eu nunca parei pra pensar no que eu realmente eu queria. Sobre o meu namoro, a minha vida, o meu futuro, sobre a pessoa que eu realmente eu quero ser. Eu conclui que eu não tenho orgulho de mim. Eu sou gorda, idiota, burra, lerda, e tudo que for ruim. Eu não sou uma boa pessoa. Nem por dentro, e muito menos por fora. Eu sou sozinha por natureza. Eu sempre disse que foram as pessoas que se afastaram de mim... Mas não. Quem se afastou delas foi eu. Eu sou sempre a culpada de tudo. É minha culpa ser uma pessoa sem graça, chata, gorda e tudo mais, e não prender as pessoas em minha vida. É totalmente a minha culpa ser gorda. E eu nunca assumi isso.
Enfim, essa porra tá toda sem sentido, porque eu tô morrendo de sono esperando meu 'namorado' aparecer, e acabei de decidir 'foda-se ele'. Mas por outro lado, eu quero dormir tarde pra acordar tarde amanhã, pra não precisar comer. Vocês já dormiram demais só pra não precisar comer? Então. É triste. Pelo menos quando eu reflito sobre.
Hoje teve aniversário de criança, e imagina. Foi uma compulsão que eu não posso descrever. Foi horrível. Na festa todos diziam o quanto eu emagreci, perguntando sobre eu ser vegetariana e tudo mais. Mas nem isso me incentivou a ficar com a maldita da minha boca fechada. Eu não vou lembrar direito o que eu comi, mas sintam as calorias no meu corpo gordo: 3 copos de guaraná antartica + 1 de coca (FAZ MESES QUE EU NÃO TOMO ESSAS MERDAS), 2 lanches que tinham alface, vinagrete e queijo, tudo queimado naquela chapa de lanche cheia de gordura, meio pastel de quejo de pura gordura, marshmallows (aqueles da fini, acho que foram uns 6 daqueles), 3 brigadeiros, DOIS PEDAÇOS DE BOLO COM UM POUCO DE SORVETE PQP ALGUEM ME MATA, aquelas barquinhas com maionese. Sem falar que de manhã eu tomei dois copos de sorvete de chocolate. E ainda mais, comi muito no almoço, por mais que tenha sido basicamente arroz, couve, azeitonas, maionese, berinjela e pimentões. Não vou merecer ser magra desse jeito. E EU NEM PRESTEI PRA TOMAR NEM QUE FOR UM COPO DE AGUA, SOU MUITO INÚTIL PUTA QUE PARIU.
Sabe quantas vezes eu pensei em miar? Várias, várias vezes. Mas o meu pai falou tão bem de mim hoje pra minha família. Eu não posso reclamar. Eu não posso decepcioná-los. Se eu miar, a coisa vai ficar séria, eu sei disso. Mas eu preciso me sentir leve.
Além de evitar a cozinha o máximo, eu evito o banheiro o máximo agora. Não quero miar.
Enfim, sobre toda a merda que eu fiz hoje, eu quero fazer um LF bem leve, totalmente. Aqueles de 100 calorias pra menos, sei lá como vou fazer isso, porque é domingo né. Só vou comer se realmente brigarem comigo. E comer pouco. Mastigar o mais devagar possível. E beber 3 litros de água. E esteira segunda feira. E ficar focada em ser magra.
Eu me odeio por tudo isso que aconteceu. Por eu não fazer as coisas direito e ser gorda. Por afastar as pessoas de mim com o meu jeito gordo de ser. E por afastar o meu namorado de mim. E por não saber valorizar as pessoas corretas. Ok, eu mereço um tapa. E esse meu drama é tudo uma merda, eu já sei disso.
Me desculpem por esse ter sido um post cheio de palavrão, insultos a mim mesma, e tão direto com tudo. Foi um desabafo que eu não tenho coragem de fazer com ninguém. Enfim, obrigada por tudo meninas <3
Eu preciso de alguma dieta, projeto, até simpatia HAUHA sei lá, alguma coisa para me sentir leve, de novo. Eu sinto falta disso, muita falta.
E eu não vou desistir de nada, porque eu apenas comecei a caminhar.
Fiquem bem, fortes, e livres das compulsões, elas são horríveis.
<3

6 comentários:

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  2. tbm tenho dificuldades em me aceitar , tbm me culpo de tudo o tempo todo
    tbm odeio compulsão vivo em busca de um controle emocional
    que é o principal motivo das compulsões, acredito que controlando a mente
    tudo pode dar certo isso ainda não sei fzr... mais procure mais no seu interior vc não é tão má, vc tem qualidades, apenas não as conhece ainda
    deve haver a um motivo especial para vc existir não pense que é inútil por que vc não é.

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  3. Nossa eu me sinto como você descreveu. Penso demais mas não me escuto. Afasto todas de mim. Como já me disseram, não preciso de inimigos, eu mesma já acabo comigo. Ando ansiosa, descontando na comida, não dando o valor a quem merece... Odeio isso!! Hoje também vou fazer um LF, beber muita água, correr atrás de ser feliz.
    Fique bem, flor. Seja forte!

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  4. OLHA DEPOIS DE ENFIAR O PÉ NA JACA, O MAIS ACONSELHÁVEL É RETORNAR COM MENOS SEDE AO POTE, OU SEJA COMESSE COM 1000 CAL E VAI DIMINUINDO ATÉ 100, E DEPOIS NF, O IMPORTANTE É SAIR DESSA, TENTAR IR PRA ACADEMIA TAMBÉM É UMA BOA, BEIJOSS E ESPERO TER AJUDADO!!!

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  5. Primeiro, não repita mais essas coisas sobre você, seja forte, você não é nada disso só está no momento ruim e quando estamos assim é normal nos odiarmos. Segundo, compulsão infelizmente é normal e sempre vamos passar por elas, só temos que saber que não podemos abaixar a cabeça e desistir, cai num dia levanta no outro. É fácil fazer tudo isso? não, eu que o diga mais estou tentando aprender com os meus erros e não me odiar tanto.
    Comece diminuindo as calorias aos poucos, é melhor pra evitar uma nova compulsão. Terceiro e ultimo, obrigada pelo comentário no meu blog você é muito especial e saiba que eu fiquei feliz de ser uma "inspiração" embora eu não ache. Se cuida, mantenha o foco e não desista.
    Stay Strong!

    xoxo

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  6. Oi linda! Também não consigo me aceitar do jeito que sou, é difícil demais! Eu andei jacando bastante e estou seguindo o que a Annita disse no recadinho aí em cima... Tente começar aos poucos novamente... beijos se cuide florzinha

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